Эта одна из тех вещей, которых мы боимся больше всего. Мы всеми силами стараемся избежать этого. И все равно наступаем на одни и те же грабли: вступаем в брак с неправильными людьми.
Загвоздка в том, что проблемы начинают выползать наружу, только когда мы пытаемся сблизиться с кем-нибудь. Мы кажемся нормальными только тем, кто плохо нас знает.
Вдруг у нас есть привычка впадать в ярость, если что-то идет вразрез с нашими желаниями, или можем расслабиться только за работой. Может, у нас заморочки с ощущением близости после секса, или мы замыкаемся в себе в ответ на оскорбление. У всех свои недостатки. Проблема в том, что мы редко занимаемся самокопанием до свадьбы. Наши друзья тоже редко берут на себя труд просветить нас. В итоге мы искренне уверены, что с нами легко ужиться.
Наши партнеры ничем не лучше. Да, мы пытаемся понять их. Мы знакомимся с их родителями. Мы смотрим их фотоальбомы, знакомимся с друзьями. И в итоге мы уверены, что выполнили домашнее задание на отлично. Но это не так. Брак – это азартная игра двух людей, которые плохо знают себя и партнера, но объединяются ради достижения лучшего будущего.
Раньше люди вступали в брак из чисто практических побуждений. Со временем в таких браках буйным цветом начинали цвести одиночество, измена, намерение оскорбить и жестокосердие. Сегодня очевидно, что такие браки никому не принесли пользы, это были ограниченные, снобистские, потребительские союзы. Вот почему им на смену пришли браки по любви.
Брак по любви заключается между двумя людьми, которых инстинктивно тянет друг к другу и которые уверены, что все делают правильно. В таком браке любые ошибки и напасти уравновешиваются безрассудством и опрометчивостью.
Пусть мы уверяем себя, что ищем в браке счастье, на деле все не так просто. На самом деле мы ищем близости. Во взрослых отношениях мы ищем способ вернуть те чувства, что испытывали в детстве. Для большинства любовь в детстве была омрачена другими, более разрушительными чувствами: желанием помочь взрослому, который вышел из себя, потребностью в родительском тепле, страхом перед гневом родителей, отсутствием уверенности в себе и невозможностью выразить свои потребности. Неудивительно, что, повзрослев, мы отвергаем тех кандидатов, которые кажутся нам неправильными, потому что они слишком правильные (слишком уравновешенные, понимающие и надежные), ведь в глубине души мы считаем подобную правильность чужеродной для себя. Мы вступаем в брак с неправильными людьми, потому что в нашем понимании любовь и счастье не связаны между собой.
Мы вступаем в брак, чтобы навеки сохранить прекрасное чувство. Мы воображаем, что брак законсервирует радость, которую мы испытывали в конфетно-букетный период. И с удивлением понимаем, что между первым чувством влюбленности и собственно браком крайне мало общего.
Только не нужно лезть на рожон, если вы вдруг поняли, что выбрали не того человека. Не нужно думать, что идеальный партнер – это тот, кто готов удовлетворять все ваши желания по первому требованию.
Трагизм (а, может, даже комичность) ситуации в том, что любой человек будет раздражать, разочаровывать и сводить нас с ума, равно как и мы его. И чувству опустошенности и несовершенства и не будет конца. Но это еще не повод для развода. Фактически, выбирая человека, которому мы готовы довериться, мы решаем для себя, до какой степени мы готовы пожертвовать собой.
Человек, который лучше всего подходит нам, вовсе не обязан разделять все наши предпочтения и взгляды. Это человек, который умеет отстаивать свою точку зрения, который способен на противоречие. Вместо того чтобы лелеять мечту о полной совместимости, примите своего партнера таким, какой он есть. В конце концов, совместимость создается любовью, это не обязательное условие для вступления в брак. Необходимо приучить себя к «неправоте», быть отходчивыми, привыкать смотреть на ситуацию с юмором.
Информационная служба 7days.us
