Федя и Дуся

Кошка оказалась слишком ласковой, мне столько любви и не нужно. Собака - она как ребенок, даже если это большая собака. А кошка - боюсь сказать, что такое кошка, чтобы не вызвать насмешек с вашей стороны, но когда Дуся залезла в постель и улеглась в том пространстве, которое образуется между мужем и женой на супружеском ложе после двадцати лет брака, отпали всяческие сомнения, на что претендует эта необыкновенной красоты и грации тварь.

Вначале я опасался, что возникнет традиционный исторический конфликт между кошкой и собакой: в доме уже третий год проживал французский бульдог. Когда она в первый раз залезла на его диван, пес недоуменно понюхал странное существо и вопросительно посмотрел на меня.

- Это кошка Дуся, - сказал ему я, - она будет у нас жить. Он все понял.

- Какой Вы прекрасный урод, - сказала кошка, когда они остались одни.

- Вы так считаете? – спросил мой умный и воспитанный пес.

- Какие могут быть сомнения? Вы когда-нибудь смотрелись в зеркало?

- Где его взять?

- Да у них здесь везде зеркала. Любоваться собой - это любимое хозяйкино развлечение. Идемте, я Вас научу. Нужно только найти большое зеркало до пола. Вас везде пускают ходить?

- В принципе, да, - сказал французский бульдог, - хозяева мне доверяют.

- Вот смотрите, - сказала собаке кошка в спальне на втором этаже, - это я, узнаете? А это Вы.

- Азохен вей! - воскликнул Федя, увидев изображение кривоногого карлика с мордой-гармошкой, выпученными глазами и ушами огромными, как у летучей мыши. - Какой урод. Зачем Вы мне это показали? Как теперь с этим жить?

- Глупенький, - сказала кошка Дуся. В уродстве есть высшая красота. Посмотри на нашу хозяйку без макияжа, когда она снимает всю одежду. Да что хозяйка, посмотрите на меня. Я - персидская кошка. Знаете, какая мне цена? Две с половиной тысячи баксов.

- Вы прекрасны, - сказал Федя.

- Это потому, что Вы понимаете в красоте. Кстати, сколько Вы стоили?

- Тысячу девятьсот, когда был щенком, а сейчас, наверное, дороже.

- У Вас есть домашние клички, помимо этой официальной «Федя»?

- Хозяин называет меня турецкой табуреткой.

- Это что такое?

- Это такой маленький стульчик на кривых ножках.

- Вам не обидно?

- Я уже привык.

- А дети у них есть?

- Есть. Мальчики.

- Мальчики лучше, чем девочки, - сказала кошка.

- Это еще почему?

- Мальчики просто мучают. Вырвался, убежал, спрятался. А девочки будут тискать, целовать, а потом задумают одеть вас, как куклу. Вам когда-нибудь приходилось носить одежду? Нет? А на меня насильно надевали весь большой кукольный набор: трусы, лифчик, платье, шляпку, на передние лапы – перчатки, на задние - сандалии. Я с ужасом вспоминаю все это. А кормление с ложечки...

- А Вы не пытались царапаться, кусаться? - спросил пес.

- Вы с ума сошли! Укусить еврейского ребенка – это стопроцентный шелтер.

- А я кусаюсь, когда достают, я всех перекусал.

- Вас не наказывали за это?

- Нет. Хозяин нормальный мужик, он понимает, что я просто так кусаться не буду, он всегда на моей стороне.

- Ну, это вам просто повезло. И хозяйку кусали?

- Хозяйку как можно? Она же такая сука...

- Чувствуется в Вас настоящий джентльмен. Вы, я смотрю, не кастрированный.

- Нет, хозяин не позволяет, из мужской солидарности.

- Послушайте, мужчина, - сказала кошка, - могу я попросить вас об одном одолжении?

- Давайте, просите, - ответил бульдог.

- Понимаете, я - длинношерстная. Я знаю, что всем это кажется очень красивым, а для меня представляет ужасное неудобство.

- А что, хозяева Вас не моют? Если меня хозяева долго не моют, найду на прогулке какое-нибудь скисшее говно, лучше всего человеческое, или дохлятину и вываляюсь по самые уши, тогда они меня сразу тащат в ванную и моют с хорошим итальянским шампунем.

- Ну, я так не могу, - сказала Дуся, - не забывайте, что я как-никак кошка.

- Что же я могу сделать для Вас? – спросил мой простодушный пес.

- Есть некоторые трудности в вопросах личной гигиены. Я везде могу себя лизать, а в некоторых местах не достаю.

- Так что Вы от меня хотите? - начиная уже кое о чем догадываться, спросил Федя.

- Господи, ну какой же Вы глупый! Могу я попросить Вас вылизать меня под хвостом? Ну что Вы смущаетесь - обыкновенный куни, все собаки делают это.

Волшебный гвоздь

Я давно уже понял, что моя лавка на Брайтоне на одном только книжном бизнесе не выживет и пошел на компромисс, взял в магазин видео и аудио и разрешил вешать разные сопутствующие товары: веники для русской бани, телефонные переходники, флешки. Но гвозди...

Два месяца назад зашла крашенная под блондинку еврейка, предложила коробку гвоздей на продажу. Я удивился:

- Доллар – гвоздь. Они у вас золотые?

Псевдо-блондинка сказала:

- Во-первых, посмотрите, какая у них красивая шляпка, во-вторых, гвозди не простые, а волшебные. Почитайте инструкцию:

«Амулет сибирской целительницы Натальи Степановой – гвоздь, заговоренный по правилам древней сибирской магии, - обеспечит защиту вашего дома от воров, навязчивых гостей, завистников и сплетников»

- Кто эта Наталья Степанова? – спросил я.

- Это мой творческий псевдоним, - сказала крашеная еврейка.

- Извиняюся, - сказал я, - но мне кажется, что в русском районе за доллар гвоздь никто не купит.

Натупила весна. Брайтон после зимней депрессии начал оживать, все пьяницы ушли с улиц жить под бордвок, остались только наркоманы. Появились первые пляжники.

Зашел сумасшедший Миша-книжник, просвещенный антисемит, сказал:

-- Через дорогу открывается магазин. Там новый хозяин, кстати, твой однофамилец. С Украины. Украинский Рабинович совсем не такой, как беларуский. В Беларуси это традиционный ремесленник и торгаш, в Украине – посредник между паном и холопом. Сборщик податей. Украинский Рабинович – человек решительный и жестоковыйный.

В помещении, куда заехал украинский Рабинович, раньше был рыбный магазин. Шел большой ремонт. Я проходил мимо, остановился, представился, спросил:

- Что за бизнес?

Рабинович сказал мне с характерным блатным покачиванием корпуса:

- Повешу вывеску, узнаешь.

Через неделю забежал запыхавшийся, спросил:

- У тебя декоративные гвозди есть?

- Есть, но они дорогие.

- Сколько?

- Доллар - штука.

- Чего так дорого?

- Они волшебные

- Возьму четыре. Слушай, помоги сайн прибить.

Он показал небольшую вывеску из жести. На вывеске было написано: «Скупка золота и др. драгметаллов».

Осенью на Брайтоне начался ремонт железной дороги, ремонтные рабочие завесили всю улицу огромными кусками оранжевого брезента. Двое злоумышленников с оружием решили ограбить закрытый материей ювелирный магазин Рабиновича. Они взяли в лавке все, что хотели, и, убегая, один из бандитов выстрелил для острастки в витрину, стекло обрушилось и большой острый осколок разрезал грабителя как нож гильотины. Второй грабитель, увидев это, бросил все и в ужасе побежал с пистолетом по Брайтону. На Кони Айленд полицейские сбили его машиной.

Приходила Наталья Степанова. Я рассказал ей эту историю. Она сказала:

- Поднимите цену до десяти долларов.